Vou pro inferno

Era a terceira vez que ele tinha morrido, a primeira por acidente, a segunda de velhice e, essa, por abusar da vida. Das duas primeiras tinha ido para o inferno direto, mas dessa vez morreu decidido que tinha o direito de experimentar algo diferente (a verdade é que já vinha nessa onda nos últimos meses). Quando chegou a hora da sentença, mandaram-no para o inferno pela terceira vez. Ficou puto e protestou: Mas qual o critério, afinal?
Como assim? Disse o anjo responsável indignado (ele ainda não tinha presenciado nenhum desses questionamentos comuns há séculos). Rapidamente apareceu um santo de barba grisalha que cochichou ao anjo novato para que saisse da área.
Ninguém conhece as razões de deus, meu filho! Tentou convencer o santo veterano.
Mas que catzo de julgamento é esse então, se ninguém sabe a regra? Dá primeira vez, tudo bem, vacilei mesmo. Achei que era por isso. Da segunda, não entendi, fiz tudo direitinho e acabei morrendo deitado no meu próprio mijo. Acatei. Mas e agora?
A insistência fez com que surgissem dois santos mais famosos, o outro sumiu numa espécie de fumaça ninja.
O bonzinho foi dizendo: eu sei que é difícil, meu filho, mas assim está escrito... O outro chegou enquadrando: baixa a bola que já passou muito rockeiro, escritor, filósofo e puta por aqui com esse mesmo discursinho! Inferno! Meu velho! Pronto e acabou!
Peraí, não põe a mão em mim! Eu sou cidadão e só estou querendo saber qual é o critério. Onde é que está escrito?
Um coral de anjos interrompeu a discussão. Não veio deus, mas veio o seu predileto. Tentou ganhar na base do carisma e da performance.
Você abusou da vida, meu filho!
Tá bom, é verdade, dessa vez abusei mesmo. Mas e das outras? E você? Vai me dizer que andar em cima da água não é coisa de maluco? E agora você taí, não tá? Qual o critério, então?
Sim, mas... mas... tudo bem, meu filho, passa, então pro lado de cá.
Assim? Nem fudendo! Vou pro inferno!